اوه اوه، «آدم یارانه‌خورها» اومدن!

بلاغ - برنامه‌های صدا و سیما در خصوص انصراف از دریافت یارانه هر لحظه شکل هجومی‌تری به خود می‌گیرند. در برنامه‌های اولیه انصراف از دریافت یارانه صرفا یک پیشنهاد بود اما رفته رفته حالت جدی‌تری به خود گرفت تا اینکه چندی پیش تقریبا به جای خواهش تهدید می‌کردند.
کار به جایی رسیده بود که مرتضی حیدری در حالی که لبخند کمرنگ همیشگی‌اش را روی لب داشت، از زیر میز دو انگشتش را به شکل هفت‌تیر به مردم نشان می‌داد و در همین لحظه برق شیطنت‌آمیزی روی دندان‌های او به نمایش گذاشته می‌شد.
در خصوص ابزار ساخت چنین برنامه‌هایی حرف زیاد است؛ مثلا اگر در ینگه دنیا ابزارهای غیر اخلاقی چون جاستین بیبر یا لیدی گاگا در دسترس هستند، ما اینجا به دلیل فشار تحریم‌ها چیزی بهتر از عادل فردوسی‌پور برای ارائه نداریم. به‌عبارتی در این کسادی بازار عادل برای خودش دلبری است، منتها به شکل ضعیف شده‌اش.
با همه این توضیحات اما ما ظاهرا چاره‌ای نداریم جز اینکه تحت تاثیر مرتضی حیدری قرار بگیریم و این خودش کم دردی نیست. با این وجود اما صداوسیما برای دریافت چهل و پنج هزار تومان پول چنان حیثیتی از ما در دنیا برده است که بعد از این بدون شک دیگر هیچ ایرانی روی خارج رفتن ندارد. قطعا از این به بعد به هر کشوری که سفر کنید خارجی‌هایی را خواهید دید که شما را با انگشت نشان می‌دهند و پچ‌پچ‌کنان می‌گویند: «اوه اوه، آدم یارانه خورها اومدن!»
در این برنامه‌ها انواع و اقسام راه‌هایی که شما می‌توانید انصراف خود را اعلام کنید آموزش داده می‌شود، که راحت ترین راه این است که هیچ کاری نکنید؛یعنی شما اگر هیچ کاری نکنید نشاندهنده این است که یارانه نمی‌خواهید و به جمع علاقه‌مندان به چرخه تولید می‌پیوندید اما اگر یارانه بخواهید... خدا آن روز را نیاورد.
-سلام جناب حیدری؛ بنده به رغم تموم آموزش‌هایی که دادید تمایلی به انصراف ندارم و یارانه‌ام رو می‌خوام.
حیدری سری به نشانه تاسف تکان می‌دهد و می‌گوید: آیا می‌دانید افرادی که یارانه می‌گیرند دست کم سی سال کمتر از آدم‌هایی که یارانه نمی‌گیرند عمر می‌کنند؟
- بله می‌دونم ولی من 90 سالمه قربان، دیگه این کسر امتیازها به حال من فرقی نداره. من یارانه‌ام رو می‌خوام.
- مرد حسابی با خودت می‌خوای به گور ببری این اموال دنیا رو؟ آیا می‌دانید خوردن پول یارانه از خوردن گوشت خر بدتر است؟
- بله می‌دونم.
- مرسی از اطلاعات عمومی‌تون، با شما می‌ریم سراغ جدول. کار با اینترنت رو بلدی؟
- بله، تا حدودی.
- تاحدودی کفایت نمی‌کنه، باید کامل بلد باشید.
- در حدی که نیاز باشه بلدم.
- وارد سایت رفاهی دات آی آر بشید.
- سایت باز نمی‌شه.
- همونجا بشینید 8 صبح وا می‌کنه!
- چشم، منتظر می‌مونم.
- البته دوستان ما در هواشناسی اشاره می‌کنن که هوا هم سرده و احتمال مرگ کسانی که بیدار می‌مونن هست، حالا دیگه خود دانی.
- پتو پیچیدم دور خودم.
- گلبافت؟
- نه، مسافرتی!
- گرونه نه؟
- نخریدم،هدیه دادن بهم.
- دوستان می‌گن شما با موبایل خط یک تماس گرفتید، صحت داره؟
- بله، با موبایل همسایه تماس گرفتم، روزها از تلفن همگانی استفاده می‌کنم.
- مگه اونا هنوز هست؟
- بله، من یکی توی خونه خودمون دارم.
- دزدیدیش؟
- نه، خود مخابرات بهم داده.
- شما جهت دریافت یارانه واجد شرایط شناخته شدید؛ منتها اگه قطعا یارانه می‌خوای برای حفظ همدلی سه دفعه پشت سر هم بگو «انصراف دادم، انصراف دادم، انصراف دادم»
- انصراف دادم، انصراف دادم، انصراف دادم.
- ممنون هموطن عزیز، نظر شما ثبت شد! (رو به دوربین) آدم وقتی این همدلی‌ها رو می‌بینه اشک شوق در چشماش حلقه می‌زنه. یک هموطن دیگه هم انصراف داد. به جمع ما خوش اومدی بزرگوار!

حسنی نکن بلا میاد ... قبض خونه ات بالا میاد...

اسرافه بچه جونم ... بند اومده زبونم...

می خوای لامپ و عوض کنم؟ نه نمی خوام نه نمی خوام..
شیر آب و درست کنم؟ نه نمی خوام نه نمی خوام..

حسنی با داد و بیداد ... دویید پیش کل مراد...

گفت باباجون ، یارانه هست غم ندارم ... غصه و ماتم ندارم...

مستم و شاد و خندون ... یه حبه قند تو قندون...

دولت مگه پولش کمه ... نفت داره، یه عالمه...

ذخیره های ارزی ... با گمرکات مرزی..

پسته و فرش و خاویار ... صادرات هر نوع بار...

همش میشه یارانه ... مصرف میشه روزانه...

منم تو این کار زار ... صبح تا به شب تو بازار....

خرج می کنم حسابی ... بدون حساب کتابی ...
حسنی نکن بلا میاد ... قبض خونه ات بالا میاد...

اسرافه بچه جونم ... بند اومده زبونم...

می خوای لامپ و عوض کنم؟ نه نمی خوام نه نمی خوام...

شیر آب و درست کنم؟ نه نمی خوام نه نمی خوام...

حسنی با داد و بیداد ... دویید پیش کل مراد...
..
گفت باباجون ، یارانه هست غم ندارم ... غصه و ماتم ندارم....

مستم و شاد و خندون ... یه حبه قند تو قندون....

دولت مگه پولش کمه ... نفت داره، یه عالمه....

ذخیره های ارزی ... با گمرکات مرزی...

پسته و فرش و خاویار ... صادرات هر نوع بار...

همش میشه یارانه ... مصرف میشه روزانه...
.
منم تو این کار زار ... صبح تا به شب تو بازار....

خرج می کنم حسابی ... بدون حساب کتابی ....

و اوف خسته شدم ...اخرش این بود حسنی قصه ما زد در همه رو تخته کرد....

۰ ۰

نوشته‌ای روی تلویزیون ظاهر شد که فردی با صدایی گیرا آن‌را می‌‌خواند: «یارانه حاوی مقدار زیادی چربی، فشار خون، بری‌بری، قانقاریا، بی‌حیایی و چشم سفیدی است. افرادی که یارانه می‌گیرند، اگر سرطان بگیرند راحت‌ترند. پس بیایید با انصراف از یارانه بگذاریم بقیه بمیرند و ما زنده بمانیم. این یک تبلیغ تلویزیونی است و تعداد محدودی می‌توانند از این طریق، از دریافت یارانه انصراف بدهند. پس هر چه زودتر با ما تماس بگیرید. اگر همین الان تلفن را بردارید و با ما تماس بگیرید، یک ماهیتابه دو طرفه سرخ‌کن جفت‌کن بخور از ما هدیه می‌گیرید.»

مردم همچنان انصراف ندادند تا اینکه کارت همیاری ملی به بازار آمد. البته نباید فراموش کنید که داشتن کارت‌ همیاری ملی خیلی کلاس دارد و از آنجایی‌که داشتنش مشخص می‌کند شما آدم مایه‌داری هستید، می‌توانید با در دست داشتن آن بدون ضامن وام بگیرید. پس بشتابید و خواهشا این‌بار گول بخورید و انصراف دهید تا سایت ثبت نام خلوت شود و ما بتوانیم ثبت‌نام کنیم.